明天。中午。12点33分的火车。
终于要回家了。
纠结了蛮久的问题。
最后在我妈的简单的两句话结束后。
决定回家。
还是很讨厌做选择题。
无比讨厌。纠结。
关于爱的多少。
也许很重要。
关了视频。
够了。别说了。
我真的不想知道。也不想想明白。
你说什么就是什么吧。
我爱你多还是你爱我多。
肉体还是精神。
有劲吗？木有。
开始发现你开始和我一样矫情了。
关于离开。关于以后。
真的说太多也枉然。
有了新名字 老邪。 很喜欢。 邪到骨头里。
你的新名字 老笨。 很适合。 老笨老笨来。
我的龟还没见到。不知道啥模样。 不过它也有了新名字。 阿错。
抛开所有的甜言蜜语。只剩下吃饭睡觉。和自己。
馨儿说我没去吃饭。她觉得完全可以理解。因为我就是这样的人。也许吧。
但是。不代表我不在乎。
我承认。很多时候。我是挺没心没肺的。
人就是贱。失去的时候才知道珍惜。 我也不例外。
小俊俊给我买了盆兰草。看似枯黄的样子。让我想哭。
养死了。我会伤心的。时间久了总是要有感情的。比如我的棒槌以及没见过面的四只小鸡。
人也一样的道理。
高城的剧本里。惯性。现在经常被我们提起。
因为惯性。很是伤感。很是不安。
希望你能考上复旦！真心的。
虽然我将不得不改变我的生活。没有你的生活。老笨告诉我。天下没有不散的宴席。
曾经很私心的想过。当然只是想想而已。还是要支持你的。
等我用光了所有的字眼。还是无法表达我此刻的心情。
沉默。
你说。
是不是不开心了。
我说没有。
你说。你不了解天不了解地还不了解我。
你了解我。
恩。是的。
365天。加上小学那些老爱揪我辫子的时光和送我回家的不多的傍晚。
我只是把脸转向车窗。
你便小心翼翼地拥我在怀。
我只是一不小心想起了什么。
你便说出想哭就哭吧这样湿润我眼睛的话语。
博山。溶洞。公车。
你只是什么都不说。
你只是蹲下笨拙地系好我的鞋带。
你只是不停地变换座椅的位置。想让我睡得更舒服一些。
电影院的座椅。篮球火。
你只是紧紧地握住我的手。
你只是心跳每分钟180次。
你只是看着我的眼睛。被我一句突如其来地话丧失了吻我的勇气。
昏黄的路灯。20米的距离。
你只是看着我。
你只是听我的支支吾吾。
你只是喊了一句。你不在乎。
纯白的博客。几行字的独白。
你只是看了又看。
你只是某天淡淡地将每个我写的文字吐在了空气里。
你只是很遗憾。不久。那些文字被我狠狠地删除了。
两个月的挣扎。撕烂的玫瑰花。
你只是深夜不停地接我的电话。
你只是努力地告诉我什么是幸福。
你只是挂了电话后自己悄悄地蜷缩在床上委屈。
z26。一个晚上的路途。
你只是说我不涂眼影的时候更好看。
你只是坐在我身边。和我一起吐着烟圈。
你只是强颜欢笑地听我说你只是我的彩旗。
你只是吃光了我曾经送你的最苦的巧克力。
启程。火车的玻璃外。
你只是看着我打在手机上的。三个字。
你只是泪流满面。
你只是说你一定要做给我看。让我相信你。相信爱。
逃避。争吵。折磨。
你只是激动地解释着。
你只是奋力地拍打着自己的脑袋。
你只是苦苦地哀求着。
你只是狠狠地抱着我。
病房。冰激凌。小米粥。
你只是在我醒来的时候握着我的手。
你只是睡在10元钱一晚上的长条凳上。
你只是急急忙忙吃完包子赶紧喂我喝粥。
你只是扶我躺下然后去倒尿盆。
100天。300天。
你只是仔细地计算着那些得来不易的时间。
你只是累了的时候想起可以逗你开心的我。
你只是在你生气的时候握紧我的手。
你只是让你爸爸做我最喜欢吃的西红柿鸡蛋汤。
你只是像个孩子一样把下巴放在我的肩上看着我眼角很深的鱼尾纹。
你也会在气急败坏的时候轻轻地掐我的脖子吓唬我。
你也会在我喝醉了把烟反叼在嘴里的时候失手弄伤了我的胳膊。
你也会在大庭广众之下抗起我吓得我连连尖叫。
你也会在我受骗的时候满脸怒气地要回去算账。
你也会在受委屈的时候把我使劲地抱在怀里差点让我窒息。
2009年3月16日。
属于我们的一周年。
我总想对你说点什么。对人们说点什么。关于爱。又无关爱。
即使。没有相聚。没有纪念。我却倍感感激。
从什么时候起我便说要做个好姑娘。
直到和你一起坐在黄浦江边的破长椅上抽完最后一根烟。
我才真正开始学着做一个好姑娘。
人们常说。心怀感激才会幸福。
与你。我是幸福的。因为。我感激。你给我带来的一切。
你的唠唠叨叨。
你的隐忍缄默。
你的委曲求全。
你的了解懂得。
你口里的以后。
你心里的从前。
你脑里的现在。
也许。有时。我会感到。烦躁不安。蠢蠢欲动。
也许。有时。我会感到。无法自由。被你束缚。
可。这一切。都如你说。
你让我改变的。少许。都是为了我好。
你让自己改变的。很多。都是为了我们好。
我的胡思乱想。我的过分敏感。我的无理取闹。
我的不切实际和痴心妄想。
我的自私。我的冷酷。我的疯癫。
我一遍遍地说。抱歉。
又一遍遍地去。伤害。
我连自己都不敢相信自己的所作所为。
我连自己都羞于说起以后。甚至。连那句对不起。
而你。却。始终如一。的。相信我。原谅我。
你说。当我愤怒地冷冷地吐出那些看似平常的字眼时。
当你喝了酒听着电话走在满是货车的公路上时。
你说。你想到的是。死了。也许就解脱了。就不会再这么痛苦了。
我看着这些文字。深深地刻在了心里。
我是个好姑娘吗。是你的好姑娘吗。
我很认真的说。
从今以后。我一定再也不让你想到。说出。如此可怕的字眼。
只是这一句话。似乎今生所有的眼泪一股脑地都涌出了你的眼眶。
只是这一句话。我仿佛看到了你身上。心里。背负的所有的委屈。
关于爱。无关爱。你真的教会我很多很多。
记得。
很多年前的晚饭上。爸爸对我说。爱就是奉献。
当时。
我只是觉得老套而太过理想。很傻气的一个并不动听的词语。
这个寒假的某个夜晚。我和爸爸坐在黑暗的车里。轻轻地问。你爱妈妈吗。
爸爸没有正面回答我。只是说。如果不爱。我干嘛要天天给她做饭。伺候她呢。
我是一个在文字里嬉戏的八零后的孩子。
可以轻易地说出看似漂亮的甜言蜜语。
可以用太多时髦又令人感动的词语去修饰我的爱情。
却不能真正懂得我的爱情。懂得爱。
尤其是这个字眼。在生活里。在最具体最琐碎最平淡最不起眼的细节里。究竟是怎样的含义。
我总是想把握住什么。男人。感觉。爱。爱情。家庭。能力。理想。
可实际上把握住的是什么呢。不安和恐慌。自私和疯癫。
我总是自我安慰地摆高姿态。我并不在乎。我无所谓。
可是。往往。在说出那些话的时候。我的欲望就暴露的一览无遗。
即使我伪装得很好。骗得了别人。也骗不了我的心。
酸奶小美说她恨他。她讨厌他。其实。她比任何人都在乎。而且爱。
我问酸奶小美。如果心里的伤疤是你今后的财富。是成长的源泉。是了解自己的最好方式。你愿意主动迎接吗。
她却问我。如若面前有一湖死水。那么你已在岸上了吗。
其实我还在犹豫。究竟是享受淹死的痛感。还是岸上的安详。
恍然。我开始嘲笑自己。总是这样的自我折磨。
无论是在岸上还是在水里。
我们又怎么能左右的了呢。
生活总是照着它的轨迹前行。无关乎我们自己。
我们总是要笑要哭要闹要懂得要长大。
痛感和安详只是一种体验一种经历。无好无坏。
哲学教给我们方法。万物一分为二。
既然各有利弊。又何必自寻烦恼呢。
接受。面对。承担。剩下的交给时间。
何尝不好。
时间会在不一样的时候带给你不一样的体验。
生活会替你在不一样的体验中间选择你所缺乏的。对你打击折磨以及蹂躏。
等。
某一天。你会明白很多。却终不能懂得一切。
也因此变得漫长而充满期待。
所以。请。开始或者继续。好好的生活吧。
活过了就再也不会失去了。却永远也得不到了。
我总是想知道幸福究竟是什么。
我尝试却解释它。描绘它。填满它。却终不成功。
后来。
我躺在被子上。和它一起晒太阳。
忽然明白。
原来幸福就是我永远都不知道它究竟是什么。以及我永远都想知道。
我想让自己知足。却一直都做不到。
我并不希望我是一个贪心的人。
我想让自己去理解别人。却一直都做不到。
我并不希望我是一个自私的人。
所以。我愿意。接受。面对。承担。开始。好好的生活。
从我写完这些字之后。
我能懂得。关于爱。和无关爱。更多。
不是希望。而是努力。
那班晚上七点三十分发动的921。
我无比害怕。
碰到她和他。
他站在她旁边。背着两个书包。
手。轻轻摸摸她的头。她任性地躲开。
隔着玻璃。没有言语。
很多很多次。我只是。躲在车上一个黑暗的角落。
很多很多次。我仅仅。流着突如其来的眼泪沉默。
左手握住右手。真的没有什么可以孤独吗？
也许真的过于矫情。很多事情。不可理解。地。被人。想着。
变来变去。
曾经只是表面的七十二变。
如今真的成为了孙悟空。
唐僧的不可理解。悟空的百般委屈。
去西天真的会幸福吗？
变来变去。连他妈的自己都不知道自己到底是什么东西了。
孙悟空真的累了。也许。仅仅做一只猴子。才是幸福。
拒绝听你介绍的所有的伤心的歌。
没想到。
终于有机会能全身心地听完了所有。
最喜欢。
张震岳。不要说爱我。
你说的对。也许我有更好的选择。
你说的对。地球离了谁都转。
曾经没发现的说给我听的你的话。原来。是如此的正确。
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看到以上出于本人的胡言乱语。
请请千千万万保持沉默。
不要问。不要说。不要谈。
安静是给我最好的礼物。
谢谢。所有经过的人。
折腾了。好久。
深夜陷入不可自拔的泪流满面。
醒来陷入无可挽回的愧疚自责。
对不起说了好多遍。
最近一直都在看《谁懂我的心》。
心理咨询师说。家庭暴力不只是武力暴力，还包括冷暴力和语言暴力。
也许我患有冷暴力和语言暴力吧。
妈妈说。办法总比困难多。既然知道错了。就要想办法努力改正。
我知道。她希望我幸福。
我想我该反省一下了。
心态好。什么都好。
等了好多天。
终究没有下雪。
今年的冬天没见到雪。
等了四个小时。
听到爸爸放的鞭炮最后一声响。
2008终于过去了。
又是新的一年。
看着07年写在QQ空间里的愤慨。
今年仿佛平静了许多。
很多东西都搁置了起来。
包括这里。
似乎一切都是因为我08年的爱情。
平静如水的。
将酷狗换成了酷我。
还是很喜欢新鲜。
忘记了。当时泣不成声的理由。
这样确实让我好过很多。
家。似乎也跟着平静了很多。
很多时候。真的很累。
我是那架天枰。与谁。都不忍。
我只好。一个人躲在黑暗里细数。眼泪。
有时莫名其妙地烦躁不安。又不停回忆。
想抓住点什么。却掉了下来。
吉他。想学了好久。至今仍没有去买。
害怕。没有执着。
看见。傍晚。骑车。回家。的。学生。
一片感伤。几根怀念。
在多年前。自己也曾挥霍了那一个多小时的时光。
坐在路边摊里。吃着。明知道很不卫生的。麻辣串。
找不到。解决思念的办法。
我只好。选择沉默。
得不到的时候。想。只要这样静静地看着爱的人。即使做不了什么也没关系。
得到了的时候。想。只要想他的时候见到他就好。即使没什么话说也没关系。
冬天不在。夏天也会来。
非诚勿扰很难看。
(⊙v⊙)嗯
害怕。一个人旅行。
排斥。朋友们旅行。
不能。和爱的人旅行。
所以。
很没出息呢。
我在百度上搜了很多遍。网址试了很多遍。
可是还是没有找到。
当初是一个秘密。现在是一个坟墓。
算了。忘记了就算了吧。
很难过地说。
听了墨墨空间里的 放生。莫文蔚。
忽然。难过。
还是先说说被猫抓的事情吧。
前几天。下了课。走在校园里。和晨光。
突然一只小黑猫冲在我们脚前。喵喵直叫。
找遍了全身都没有一点吃的。
后来。我去洗澡。就带了一包奶油小面包。
湿漉漉的头发。端着盆。
蹲在地上。撒着面包。
奶牛猫。黑猫。白猫。都赶来了。
其实都是流浪猫。
奶牛猫一直呆在校园里。被大家喂来喂去。就成了校猫。
奶牛猫那晚心情不太好。
肚子里发出了呼噜呼噜的声音。
其他的猫又来抢食。
结果伤及我这个无辜。
在我的左手背上挖了几道。
晚上10点。
被迫打的去了静安区中心医院。
花了我三百多块。
哎。
一爪子三百多。
真是想杀人了！
医生说我是东郭先生。
好吧。我承认。
好心没好报。
今天是打狂犬疫苗的第三次。
走在南京西路上。
阳光明媚。心情甚好。
步行7条街。
买了顶帽子。
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校内真是个婚介所。
晨光又开始 想要谈恋爱了。
还跟别的男人在悄悄话。
悄悄话好傻。她逼我说的。
(*^__^*) 嘻嘻……
我每次上校内都能看到很多人分享的图片。
喜欢的就分享。
晨光老说我在刷屏。
哼。我就刷。╭(╯^╰)╮
今天看到了一个叫华华的。相册。
在漂亮的照片下面写了 很多话。
有几段我挺喜欢。
等待你的关心。
等到我关上了心。
我爱你时，你才闪耀。
我不爱你时，你什么都不是。
因为，你是因我，而如此闪耀。
最浪漫的爱是得不到的。
最浪漫的情话:
是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问："你好吗？"
你稀松平常地回答："我很好。"
而其实你还爱着他，你一点也不好。
男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。
女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。
想男人的一生，不过对女人做两件事：
超乎她想象的好和超乎她想象的坏。
女人用他的好来原谅他的坏。
如果有一天他们不能在一起，
不是他太坏，而是她太好。
想男人的一生，不过对女人做两件事：
超乎她想象的好和超乎她想象的坏。
女人用他的好来原谅他的坏。
如果有一天他们不能在一起，
不是他太坏，而是她太好。
最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好；
也不是她开的车，看的书或是家里的装修。
而是，她爱上了一个怎样的男人。
即使她在其他方面品味优雅，
若爱上一个差劲的男人，
便功亏一篑。
我的归宿就是健康与才干，
一个人终究可以信赖的，
不过是他自己，能够为他扬眉吐气的
也是他自己，我要什么归宿？
我已找回我自己，
我就是我的归宿。
——《胭脂》亦舒
叶散的时候，你明白欢聚
花谢的时候，你明白青春
---张小娴
从前，想要赶走一个和你发生过过关系的女人，
是一件困难的事。现在，似乎容易多了。
你只要稍微不理她，稍微怠慢她，
稍微对她不好，她便会自动离开了。
今天，女人不再会留恋一个对她不好的男人。
没本事没志气不自爱的女人才会留恋一个不理她的男人。
世界这样辽阔，难道离开了他，找不到另一个男人吗？
不要让你心爱的女人感到自己不受重视。
当男人还是小男孩的时候，他们全部都是可爱的。
当他们开始长胡子的时候，
当他们要在这个残忍冷酷的社会挣扎求存的时候。
他们要学习生存，也要学习跟女人周旋。
也许不单是女人，男人也怀念自己年少的日子。
有个男人很喜欢你，对你也很好。
可是你就是没有办法爱上他。
突然有几天他没守护在你身边，
你是否感觉到不自在？
不自在的时候，你是否怀疑自己其实是爱他的？
你是否越想越觉得你是思念他的？
当他再次回到你身边的时候，
你是否又马上会以恋人的姿态面对他吗？
这到底是爱，还是我们不甘心失去一个守护者？
-------------------------------------------------------------------线。----
看到 若思的博客里。
写了。
最输不起的星座。 天枰。
我想。我是。
最输不起的。
--------------------------------------------------------。失语症。-----------
失语症。
很久以前就患了。
坐在电脑前。
没有了文字。
没有了想法。
没有了感觉。
开始逃离键盘。
我每天在太阳下山的时候。
都站会在阳台上看着远方。
然后想对自己说点什么。
可是却变成了哑巴。
一切都显得太过平静。
平静到心都闭上了嘴。
害怕了。
虽然不是第一次害怕。
然而却第一次产生怀疑。
怀疑自己是否还属于这个与文字有关的世界。
长期以来的压抑。
不但没有治愈。反而在这样的自我怀疑与折磨中愈演愈烈。
不能对别人发泄情绪。
只好从食堂里吃完晚饭。
站在角落里。
踢墙角。
软弱而无力。
逃离与写作有关的一切活动。
直到。
那晚。他坐在我的电脑屏幕里专心地玩游戏时。
我第一次从一个电脑屏幕的距离去看一直陪我身边的那个男人。
我的心终于开始讲话。
我偷偷地写下了关于他的一切细枝末节。
然后看到他的眼睛湿润。
终于。
我又开始喋喋不休的。
滔滔不绝的。
胡言乱语了 。
倍感欣慰。
逃离焦灼。
回归。那些我曾经为之骄傲的文字。以及感情。
---------------------------------------------------------。过去。--------
QQ空间100篇。
不到两年的时间。
我写了很多我想说的话。
关于爱。关于友。关于我。关于你。关于你们。关于我们。
纪念。
过去之中有太多的要去纪念。
纪念。失去的。拥有的。以及存在的。
从四年前新概念比赛过后。至今。我一直都在这里。贪婪倾诉。
只言片语的关怀一直蔓延在我的生活里。
感激。所有来看过我的朋友。
真的谢谢。
谢谢过去。以及过去的你。
突然被问及。大笨蛋是谁。
然后我想起了那个博客。
那天我说。我一生有一个遗憾。就是没有人像我写别人一样写过我。
我错了。
那个远在马来西亚。曾经用文字感动过我的男人。大笨蛋。写过。关于我。以及我和他。
可是。我却找不到了那个只属于我和他的博客。
好吧。
我承认。过去的已经过去了。
我仍感激那些曾经温暖过我的男人。
他们总是在我最需要爱的时候。给与我。温暖我。甚至灌溉我。成长。
我很努力地写。
我想写下关于青春，关于友情的某些渴望表达的。
我想写下关于爱情，关于梦想的某些期望倾诉的。
我一直都在写自己的东西。
有人羡慕，有人鄙视。
中国国家话剧院。导演。田沁鑫。来到上海。
带来了她导的《明》。
是写《明朝那些事》的哥们写的。
田导就坐在离我有五米远的讲台上，一身黑色的休闲服。
她轻描淡写地说着哥们，说着过去，说着关于她的幸运。
有一哥们给她投了21万，在学校的时候做了一个戏。
结果国家话剧院院长看了之后很喜欢便了她一个机会让她进国家话剧院当导演。
前提是再做一部好戏。
她想改编萧红的小说。俩哥们编剧却和她发生了分歧。写不出她想要。
于是乎她便自己动手写。
一年的时间，剧本终于在她热血沸腾的一个夜晚里出炉了。
然后排演，公演，便大获成功。
后来就有了《赵氏孤儿》《陈平同学》又去韩国发展。
又有了今天的唯一一个国家话剧院女导演的头衔。
听得我是热血沸腾。
原来，可以这样一步登天哦。
可是。可是。可是。
我没有那么有钱的哥们。
即使我哥们有钱他也不会拿来给我搞话剧。
即使给我拿来搞话剧我也未必有人家那才华。
归根到底，还是自己的问题。
我在很努力地写。
希望有一天，有人可以看到。
喜欢是另外说的。
可是有人看到也似乎很是渺茫。
算了。
只要我还能努力的写就好了。
真的。
我一直都在写自己的东西。
希望能一直都坚持写下去。
我的要求不高。
真的。
不管有没有人看，我都要写。
即使它幼稚。
因为也许很多年之后，再也没有这些因为写一些自己觉得幸福或者悲伤的故事而熬夜的夜晚了。
