jane1825 的个人博客

【他妈的，我写了一篇很长的日志。怎么就没了！】

【我就是一个他妈的怀旧的人。】

【记性越来越来越差了。】

10号报名考英语。结果忘得一点影都没了。

我的娘的。

20110407  西塘之旅。很美的水乡。很棒的酒吧。很深的记忆。

15号又要去春游。

希望一路平安。玩得开心喽！

已保护：【吓坏了!】

【终于去上了法学课。我的纪有暗香盈袖录片啊。】

Hello world!

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【亲爱的。格子。我终于回来了。】

搞不清是13个月还是14个月。
总之不是730天。


亲爱的。格子。
我终于回来了。



我终于肯。愿意。又这个耐心。打开我所有的博客。看了又看我的过去。

心情。
平静。渐热。激动。回归文艺小青年的灵魂。阿门。
我又回来了。
终于。

回归到。愿意。渴望在这里写字。

回复。我的欲望。关于。我的语言障碍。


我一个一个点击。那些我一度忘记的链接名字。
看着那些一如既往写下生活的人们。我开始想念那个当年在这里讲故事的格子。

好吧。我终于回来了。




军人。
从来没有想过会成为一个和我生命有关的字眼。
并且成为我一生最具影响的字眼。


头顶国徽。学会像狗一样忍耐。以及忠诚。


可以说。直到1月31日23：53 我还没有找回我自己。
现在 完全是那个   偏执狂的格子   邪到骨子里的    姑娘。






曾经的姑娘们很多都结婚了。
和某个姓威、姓李、姓何……的先生结婚了。

这是一件关于时间的神奇。我不得不承认我得了年龄恐惧症。


距离我的中学生活 竟然已经11年了。
天啊。我站在初中门口 感到头晕目眩。

可是早上起床的时候。我还像11年前一样呼唤着妈妈。帮我拿双棉袜子。


我希望一切没改变。
却只能希望了。

好吧。我做不了主。

退伍了。




一切。都回到的了原来的样子。
好像。



给我个拥抱或者亲吻吧。
迎接我的回归。格子。是吧。

{[我的心。]}

请原谅我再一次自私的用我这个字。
我知道我总是关注于自己。远远大于其他人。

要知道。一个人在房间里呆久了。看到的只有自己。和自己说话的时间长到恶心的时候。
很多东西已经成为了一种惯性。习惯以我出发。

我将自己的心包裹起来。给它穿上漂亮的衣服。微笑。给以最灿烂最轻松地微笑。
不要说。你知道我的心里很苦。
其实。你和其他人一样。
曾经都以为我是被别人宠坏的孩子是不缺少爱的孩子是很幸福的孩子，不是吗。
只是最近才了解了真实。


我不愿意给别人看我那颗布满伤疤已经有些畸形的。让人害怕的心。
每次看到街边躺着残疾的乞丐，身上很是恐怖的伤口，我总是低头快步的走过。
我不愿意如他们一样，将自己这颗无比丑陋的心拿给别人看，来获得某种同情和可怜。
我不愿意看到别人脸上的表情，因为无论哪种表情哪种感叹都让会让我很疼很疼，或许在我本是伤疤的心上再割上一道。

也许别人不知道我在说什么。我想你应该知道。因为我把我的心拿出来给你看了。
我扒光了它的衣服完完全全地给你看，还特意将上面的每道疤痕都再揭开来给你看。

也许你并不知道也不曾想过，当我说起那些故事的时候是怀着怎样的不安，忍受着怎样的痛苦。
我不安。是怕看到你的听过之后的反应。
我痛苦。是又一次想起那刀割得感觉。

汶川地薄雾浓云愁永昼震后，我怀着愤恨的心情很快地完成了一个剧本。老师说我带有很强的倾向性和批判性。主题先入成为我的败笔。
可是。我愿意写。因为当我看到记者一遍遍向丧失亲人，在地薄雾浓云愁永昼震中好不容易抱住性命的人们提问时，满肚子的火气。
重新提起伤心事就等于在伤口上撒盐。我痛恨。我愤愤。


可是。最终。我还是跟你说起了那些故事。
因为我爱你。但是由于我这颗像树皮一样丑陋的心阻碍了我们的感情。
我愿意。告诉你。我还怀有一点希望。
我觉得我告诉你原因。也许还有的救。我们还能走下去。

我不想重复老路。我不想做个失败者。我不想认命。
如果我认命。很多年前我就跳下去了。在那个黄昏的下午。

我想和其他人一样。我想和你一样看到的全是阳光、笑脸、幸福。我想走下去。活下去。
因为有些事情我无法选择。我想告诉所有人不是我的错。不是。不是！

很多年前我躲在衣橱里哭天怨地的时候，没有一个人回应我，我只能自己抱抱自己。
没事的。一切都会好起来的。

他们都爱我。只是忙起来就忘记了。只是太想得到属于自己的幸福了。只是鱼和熊掌不可兼得。只是我太小什么都不懂。

我是什么都不懂。但是我有眼睛有耳朵。我看得见。我听得见。我有心！

你们都是善良的。可是为什么还要割破我的心？为什么给了我一个像树皮一样丑陋的心？

你们都爱我。都是无害的。都不是故意的。那我呢？我是无辜的啊！我怪不得你们，我要心胸宽阔，我要学会忘记。

可那丑陋的疤痕在那，除非我瞎了，我会忘记，除非我心死了，我会麻木。


失去的再也不可能得到了。比如时光。比如成长。


我把自己的心拿给你看。我给你讲每道伤疤的来历。
你说你越听越心慌。听到这句话。我的心着实地疼了一下。

要知道一个毁容的女人将面纱拿掉给你看的时候是怀着多么大的勇气和希望，但当你表现出害怕或者恶心的时候，对她来说却是致命的打击。


那些故事是很好听。就像电视剧一样。
可是我不是一个很好的编剧。这也不是很精彩的电视剧。
难道你真的只是当电视剧看看吗？
看完之后只是带着某种同情或者怜悯，甚是为主人公悲惨命运落几滴眼泪？

可是这些我都不需要啊！
如果你的理解只是同情只是怜悯只是可怜。只是说“你以前真残！”我统统都不需要。
我想要你帮帮我。帮帮我们的感情。

但是我错了。
你有着一颗漂亮几乎光滑的心。怎么可能真正理解我呢？
更何况我的这个想法根本不可能实现。痴人说梦。


如果疤痕长在腿上，可以植皮。
可是那些疤长在心上啊！

心总要活着，要不停的跳动，流着血工作。
要知道那些伤口能够愈合，长成很丑陋的疤痕已经是很了不起的事情。

我不应该奢望更多的。我已经很感激我的心能坚强地活着。
虽然它很丑陋也很脆弱甚至还有些畸形。但是它支撑着我活下来，我怎么能嫌弃它对它要求更多呢？

很多东西也许是命中注定的。我努力。但是却要做最坏的打算。

奇迹会出现。一切会好起来。但是概率却很低。


世界上有很多人都不完整。但是却可以坚强的活着，也活的很好。不是吗？
他们改变不了什么。却可以改变半夜凉初透态度。

我一味地要求。我一味地说教。我一味地想让你理解我。是我错了。对不起。

你有追寻幸福的权利。你有自私的权利。像他们。像我一样。

爱上残疾人的人很少。
作为残疾人的爱人付出的要很多很多。

不能冲动和感性。你要理智地想清楚这一切。我究竟是怎样的一个人。你要面对的究竟是什么。
你真的要付出那么多吗？你真的愿意承担那么多吗？你真的有能力有信心承担那么多吗？
你也还是个孩子。
世界上有很多种选择。
你可以选择其他的。适合你的。舒适的。轻松的。跟你的能力相对的。

真的没必要来收拾这个烂摊子。也没必要照顾我这颗又丑又畸形的心。



一个只有一条腿的人走在路上，别人会有怎样的眼光看待他，他总是不舒服的。因为他残疾，所以他敏感。
我们知道跟残疾人在一起说话做事总要注意的，而且要特别有耐心，如果触碰了他敏感的神经，你要心平气和地给他解释，想尽办法做些什么让他明白你是善意的无害的。

如果你爱上了一个面部有烧伤的女人，也许你会付出的比常人更多，说话、做事都要谨慎。
你要做好心理准备和生理准备。你真的打算为她付出这么多的耐心和细心吗？你能忍受她无比敏感的神经吗？你愿意说话做事都小心翼翼吗？你愿意无论怎样，即使不能整容，即使她无法改变敏感，都对她不离不弃吗？要知道，你让一个有残疾的女人产生了希望和爱情，如果有一天你离开她，这一切对她是彻底的打击和摧毁。

你要仔细地想清楚这一切。
她也许会好起来，但是确实在你很多很多的付出之下才会有可能出现奇迹。当然也只是有可能。

如果没有想清楚地话。现在到此结束。好好考虑一下吧！


没有你想的那么简单。却比你想象中的要艰难。甚至是绝望。


无论结果是怎样。我都会很坚强地走下去。像小时候一样。微笑。给以最灿烂最轻松地微笑。

我铭记妈妈说的话。死都不怕了还怕什么！

亲爱的。没关系。

{[我想幸福。]}

看着别人的甜蜜。别人的幸福。

好羡慕。


我也想幸福。
可怎么也幸福不起来。


找不到一件可以让我幸福的事情。想起来就可以面带笑容的事情。


是不是我太过劳累了。

也许该休息一下了。

{[恩。其实。这样也没什么不好。]}

我不喜欢你跟她开玩笑。脑海里。总是浮现你嬉皮笑脸的样子。
我不喜欢你给她的每个留言都回复。
我不喜欢你说你不在乎她却还要为了和她联系即使看着我大哭大闹。
我不喜欢你说客观理由不能不联系她。反而是你主动回复她的信息，还邀请她看你踢球。
我不喜欢你说你知道了。却做些什么都不知道的事情。

是的。她想说什么。什么时候说。我们都无法控制。
但是。回复信息。邀请她看球。却是你的主观控制。

好吧。回信息。邀请她去看球。都没什么。普通朋友嘛。

可是。我就是很敏感。很纠结。很矫情。
她曾经无意地伤害了我。无论她说什么。我都带着有色眼镜。
仿佛一只猫长的再可爱。它曾经给了我一爪子。我再见到它。无论它多可爱。多妩媚。
我都会感到它是黄鼠狼给鸡拜年没按好心。


既然你爱我。
既然她对你一点都不重要。可有可无。
既然你不喜欢她。
既然我是如此敏感。
既然你很无辜。

那么。为了我们的感情。我们不吵架。我们不分手。
不和她联系。不回她留言。冷淡她。
很难吗？


除非。在那些既然里。有欺骗。


既然。
我受够了。你只是不和她暧昧的样子。
你受够了。我为了你所谓的不在乎的女人发飙的样子。

既然。

你说。分手。
你说。和我分手以后。才不联系她。


恩。其实。这样也没什么不好。



我可以很矫情的说。
你为了她跟我分手。



如果她真如你所说。
对某个男人死心不改痴心绝对。
那么。
当她知道。
她的  说话随便。
葬送了我们的爱情。

该会是什么表情呢。

不屑、赞成、还是解释？


晨光说。我不能和她谈。
因为。我不能确定她究竟是个什么样的女人。
你眼里的如此优秀的女人是不是真的如此通情达理。
我不能用我的感情来乞求她的可怜。
我不能放低我的姿态。来乞求别人不要伤害我的爱情。


好吧。
我想。我该留点尊严给自己。包括这份我曾经坚定不移的爱情。


其实。这样也没什么不好。

我们彼此受够了。

而且是你提出的分手。
你说再也不联系。

恩。很好。



锅里的面。快煮好了。

吃完了这一顿。我可以爱吃什么吃什么了。




端午节。可以一个人去旅行。看看。我一直想去的乌镇。

我也想勇敢一次。
像晨光一样。一个人的旅行。一个人的艳遇。


亲吻某个漂亮侧面的男人的脸颊。
留在某个男人心中最奇妙的一角。



恩。其实。这样也没什么不好。


我。很好。